经历了许多之后，我懂得了爱是给予。
某一天，我发现自己疯狂想念你、爱上你之后，心痛之余，我只能选择逃避。
因为我明白，不管你接不接受我的爱，我都明白，我不是你要的。
你需要的是一个健康的男人；
一个能爱你、懂你的男人；一个有学识、有修养、有胸怀、能包容你的男人
，而我什么都不是，就连最基本的条件都不具备。
最近某一天（在我做回自己的前三天），我去理发，
坐在镜前，看着镜子里的人，我问“我是谁”。
看着我粗黑的臂膀，我迸发了去做变性手术的念头。
可转念又想，我变成男人之后，
女儿以后要怎么叫我，是“爸爸”还是“妈妈”，
而我的家人怎么办？我为我萌生这样的念头感到可怕，太恐怖了。
真的太爱你，可以为你生，可以为你死，
但就是不能和你在一起。理完发以后，
我回到家里，马上上网搜索了“变性手术——女变男”，
了解到风险性太大，就算我变成男人，那还是我吗？
不是。那可能连我自己都不认识自己。
随即我否定了自己的想法。放弃吧，默默的去爱，
祈盼上天能赐给你一个爱神，让你不要沉浸在宗教信仰里，
不要靠诵经来麻木自己。
我也曾幻想，能够拥有你，能够带着你去我的老师、朋友那儿，同学那儿，
要大家知道你就是我今生的爱人，就这样和你过着同居的生活；
也曾幻想，我们可以结婚，但民政局可能不会给我们颁发证书，
肯定不会；也曾幻想，结婚的当天，我们怎么穿礼服，都穿女装吗？我不知道。
也曾想，我们去教堂结婚，请上我的老师、圈中的好友等等来观礼，共同见证我们的爱情。
可是将来我们要怎么收场，我们的女儿怎么面对我们，太多太多疑问，我不敢想。
我要拿什么爱你——我的爱人，
我什么都没有，什么也给不了你，除了爱和伤害。
我不能在你已经受伤的伤口上再撒盐，我只能离开，只能选择伤害自己。
所以因为太爱你，所以要逃离，除了逃离只有逃离；
所以要放弃，除了放弃只能放弃，放弃才是给你最好的爱，
放弃才是给你最大的爱，而不打扰你就是给你最好的祝福。
所以我只能祈求上天恩赐，如果有缘，让我还能和你相见，
还能和你说上一两句话，我的此生便不会再有遗憾。
我想请你一定记得，在这个世界的角落有一个人在默默的关心着你、
关注着你，只要你有需要，无论何时，无论何地，她就在你的身边。
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